把你日常的物品投递进不同的橱柜。分门别类。把你拥有的书籍投递进不同的层位。分门别类。把你掌握的知识投递进不同的文件夹。分门别类。把你身边的关系投递进不同的需要。分门别类。

然后命运把我们投递进我们各自的位置。分门别类。

为何映在对楼白墙上渐明的晨曦看起来像昏黄的暮色，还是时间轮转的速度打乱了它们的秩序，在此重合。而我决定安心习课的时候却写下了这么一句话：

你投递着你的命运，你的命运也在投递着你。

故事从一个结束开始，在另一个开始结束。

有没有从开始的地方开始，是不是在结束的地方结束。当第三百五十遍或者第三百六十遍《可风》响起的时候，书页停在第十五章的开头。好像春天不适宜读这样的书，听这样的歌。否则劲猛的春风里我为何感到压郁的气息，而所有复苏的迹象却沉默在一片清冷的安静里。

生命害怕被孤立，被驱逐出群体，生命需要依赖，依赖其它上千万的生命。如果抽去经过一个生命的百余生命，那么这个生命要怎样确认它的存在？怎样回忆？怎样微笑或者哭泣？

夺得第一的人同样在依赖最后一名。

那么为什么还不善良，还不感恩呢？是因为感叹“不平等”，内心“不甘”，还是因为“孤独”。群体的诱惑恰恰证明了生命的孤独。从孤独走向群体，甚至群体中心，欲念在作祟，从生命的开始到结束。一次次点燃、灼烧、熄灭，周而复始。但为什么最终更多心灵归于的不是平静而是麻木，像被裹挟进肮脏的塑料纸，清新的空气吹不进来，仅剩世俗叫嚣的余音。或者狡猾的某个生命已经懂得躲进伪装，讨好群体为的只是掩盖对被孤立的恐惧。

是不是要去追求一种信仰以暂时摆脱思虑的苦恼，或者这样最容易也最安全，就像有人会告诉你一加一等于二，然后你相信一加一等于二。信仰，相信它，相信一种被群体规定下的规则，不要质问，不要疑惑，不要真相。那么什么又是真相？什么又是对错？无极之维里有的只是人心，有的只是强烈或者微弱的欲念。

欲念越来越像个中性词，不需要承担任何羡慕或者鄙夷的目光。我是否要说人生就是归置管理欲念的过程，那么要朝哪一个方向呢，孤独还是群体。

道出秘密的字句因为太真实而震颤得内心无法继续，字句将时间在心绪中拉长，缓慢伤感。就像我告诉别人《爱尔兰》很好看的时候，也要告诉她，恐怕很难坚持看完。

我还没有闻到那味道，我说过的阳光里裹着滋生力量的味道，可以伸一个明媚的懒腰。但我好像已经接受了春天这个事实，是因为卷涌而来的复苏的文字，还是爬上裤腿的日光的温度。

厚衣衫保护我的身体，让我安心地寻找一个开始。开始。我怎么能在流水的中途说开始。开始已经遥远，麻木得没有声响。

天空在视觉的图景里扩张，屋宇变得平矮，像缓缓上摇的镜头，色彩淡薄。而我莫名想要一个花花绿绿的春天，用浓烈一丝的颜色，芬香一丝的气味来敲出内心清灵的回声。似乎没有哪个时刻让我觉得心灵可以如此安谧而美好，像轻微的音符带着巨大的能量从歌者的唇间流出，像Kokia的《风潮》。

仅仅一瞬。我旋即被恐慌裹挟着抛离，落到沉闷的荒地，没有轮回。轮回。轮回的速度让我手足无措，于是春天也沉默下去。字句变成一场拼凑的浮华游戏，如果我说我要寻找美好，你是否也觉得可笑。还是低语一声：奈何。寻索安谧美好的心灵能被捶打多少次还依旧保持原来的完好无损。

如果不逃避，我还能微笑，如果不仇怨，我还能微笑，如果什么都不能，我还能微笑，那么是否我就能穿过迷雾的森林，让淡泊的光彩抹去内心幽暗的薄纱。

这个春天有一种明丽的安静。

是不是寒冷会让人跳脱文字的缠绕。我只在回味忧愁怎样就成了生命的基调。欢笑轻浮吗。或者我仅是太过恪守细小的习惯。我很缓慢而平静。一月四日。

寒雾。我在冰冷的空气里闻到尘埃干涩的味道。然后那些在迷雾中淡去的人影使我恍惚意识到：当初我没能穿越的是否也是这样一场雾阵，或者我还一直留在这雾阵之中。前路或者等待，在这深白色的雾气之中，我要怎样说：耀眼的日光还有我醒了。一月八日。